注：
以下是透过映心堂发问的网友来信的回复（原信见https://www.douban.com/note/705738743/）。
如果你也想发信并刊登，除了可以直接写邮件给我（zhi.li.work@gmail.com）并注明希望公开回复，也可以透过映心倾听信箱进行。
关于映心倾听信箱，请参考https://www.douban.com/people/187036455/
过年见父母的（前）留守儿童：
见信好。
谢谢你愿意将你内心的困惑托付给一群陌生人。
不知道重新写信的感觉，是否把你带回了初中时给父母通信的感受？
你在信中提到，自从小学父母离家打工，你就用信件和父母联系；但这份联系到你长大一点后，就又变淡了。在28岁的你的角度看来，你们的关系，就好像是”捡来的亲人”。
这个描述击中了我。好像是莫名其妙地，你的生命剧场中出现了两个人，但剧本上只有一行指示：“你需要亲切地对待这两位，跟他们建立亲密无间的亲子关系。”但却没有任何其他具体的说明。
不知道读到这里，你的脑海中出现了什么？
无论如何，至少，从你的信中，我看到你努力想要去理解、去修补自己和父母的关系：
– 你意识到这个关系的状态跟与父母之间的沟通不足有关；
– 你发现你一直理解的“父母”这个概念，好像和真实存在于三次元的父母有点不同；
– 你意识到你需要去计划和父母在一起的时间；
– 但你也发现你做不到你计划的内容，只能顺从父母的安排，或者刷b站。
能够发现和承认上面这些内容，已经不容易。而且，你安排给自己的任务也并不简单。传统上，父母与子女之间的互动已经有着很多预设的脚本。责任、寄托和内疚，构成很多的内心戏，拨动神经。说不定也正巧是这些内心戏，阻碍了你实现了你的计划。
那么，从你这边看，你有没有希望克服尴尬和生疏的感觉，克服习惯性的顺从和逃避，跟父母产生一点自然又亲近的互动呢？（这是不是你所说的”心力“呢？）
当然可以。
这个分成两个部分：
在演戏的时候，如果你发现自己忘词了演不下去，跟你演对手戏的那位通常能给你一点提示。这在真实的场景中也是一样的。虽然很艰难，但不妨还是试一试（再试一试），把视角从”看不懂剧本“”演不出来“”不想演了“挪开，看看你眼前的那个人：
ta是什么样子的？
ta有怎样的举止？
ta的样子和举动对你产生了怎样的感受？
（这里有个小小的技术细节：如果你不确定你自己的感受，不妨将你从ta那里接收到的信息表达出来。如果一致，会得到他们的肯定，你也会更确定自己的感受；如果不一致，他们会纠正自己的表达方式；最差的情况下，他们也能够得到一个信息：哦，对方在试着理解我。）
当你慢慢在看到、接受到你的感受在整个剧场中所占据的角色时，你的位置就已经不一样了。
第二部分：
这个故事的下一步（但几乎是同时进行的），是在行动上调整相处方式。
这很难啊！
俗语中这叫“内心强大”；但真正的“内心强大”不是凭空而来的。简单来讲，行动上的改变需要有这些前置条件：
看到自己脆弱的那个部分，好好滋养、照顾、鼓励自己脆弱的那部分成长，透过缓解痛苦和愤怒的感觉，创造更宽阔的内心空间，一个人才会有空间在忍耐不舒服的情绪同时，调整行动方式（而不是掉到默认设置的逃避、看剧里面）。
道理看起来简单，但做到特别特别难。
这里，有几个简单的思想练习，如果你愿意，可以在不被打扰的时候试试看：
（请注意：在这个练习中，你是想像场景的创造者，你握着遥控器；万一遇到糟糕的场景，你可以按下暂停键，中止脑中的画面。）
练习1：
想象你在顺从着父母的安排时的场景，将注意力放在你自己的感觉上。仔细抓住这个感觉，这个感觉是什么样子的？
身体上有什么感觉？
你小时候体会过这样的感受吗？当时你几岁？
当时的你需要的是什么？是一个回应？一个确认？一个肯定？还是陪伴？
想象一个成熟的、28岁的你进入到这个场景中。
让成熟的你给予小时候的你所需要的回应，记住这些回应，并常常让28岁的自己安慰脆弱的部分。
练习2：
想象一下，当你躺在床上刷剧刷b站的时候，这会给你带来什么好处呢？
（如果你开始埋怨、责备自己，让这部分暂时安静一会儿。——别忘了你是想象空间的创造者，包括令人麻烦的这部分自己，你也可以暂时叫ta闭嘴。）
然后，试着站在写信这个28岁的你的角度看看，这样刷剧，给你带来什么后果呢？
最后，试着让这个理性的、有目标的、不批评自己的（记得让爱责备的那部分暂时闭嘴）提出一个合理的方案，写下来，提醒自己想要刷剧时能怎么做。
以下只是个参考例子：
”当我在父母家过年时，我真的觉得非常无聊；我也不想跟父母聊天，因为跟他们聊天我觉得压力特别大。所以我通常都在房间里装睡，刷剧。这样父母就不会来打扰我了，我会觉得暂时轻松一些。但这样做其实阻碍了我跟父母的沟通，让我在父母面前的样子还是像个小孩那样，这不利于我跟父母之间建立平等的、成年人之间的关系。
所以下次，我真的觉得非常无聊时，我可以跟他们说，“爸妈，我真的很无聊。我去看会儿好玩的剧。看完之后跟你们聊天/做我们计划好的事情。”等我觉得放松了，我再去陪爸妈做我计划好、他们也答应的事情。这时候，我会把注意力多放在爸妈的身上。我可以通过这种方式，既照顾到自己的情绪，也能跟父母建立比较良好的关系。“
最后的最后，如果真的是在跟爸妈相处的时候没词了，介绍两个脑内角色扮演，大概能救场：
假设自己是个记者，要给这两位写个人物采访专栏：他们每天都在干嘛？他们都经历过什么？他们有没有什么过人之处或者是让人大跌眼镜的地方？他们的故事有哪些紧张刺激、好看好玩的地方？
假设自己是个足球解说员，解说一下这两位人士都在做什么，把你的赞叹、你的惋惜、你的鼓舞都说出来。
新的行动一定是令人很不适的。如果你觉得怪异，尴尬，那就对了。既然现在和父母的相处也是尴尬的，那也没有太坏。至少你试了一种新的相处方法，也多了一个了解自己感受的机会！
写了好多，最后一句话总结：
当你抓住你的感受，以及能够根据感受去调整相处方式，趋乐避苦，就已经很靠近你所说的”心力“了。
这不容易做到。给自己一些时间和空间，别放弃。
祝你顺利！
（当然，有不顺利的地方，也欢迎来信反馈！）
李智
心理师