播客:逃离亲密关系暴力

几周前,受到朋友邀请参加了一个播客录制。这个播客中,一位朋友谈到了多年前一段充满暴力的情感经历、以及逃出之后的感受。
感谢这位朋友的勇敢。

几个关键点:

  • 一个人身在暴力的关系中,会有很多盲点。因此,外界的视角和支持很重要。
  • 逃出来并不容易。
  • 在暴力第一次发生的时候,人是非常震惊的。
  • 逃出来的人,在过一段时间之后,也可能经历无力和负罪感。
  • 对过往经历的愤怒,可以变成说出经历、带来改变和希望的勇气。

以下内容原文地址:https://meiri.fireside.fm/34

About this Episode

这期邀请到曾经勇敢逃离女友家暴的可乐,和心理咨询师李智,我们一起聊一下同性之间的亲密暴力,我们如何保护自己,辨别暴力,和互相支持。
在上集里可乐分享了她的亲身经历,下集主要是细聊《多元性别暴力预防和对策:亲密关系暴力、家庭暴力》这篇文章的内容。

不管你正在遭受什么,不要害怕寻求帮助。我们无法改变原生家庭,但是要相信,成年以后的自己是可以去改变的。

我们提到的文章:
《多元性别暴力预防和对策:亲密关系暴力、家庭暴力》https://www.douban.com/group/topic/86125515/

学习手册下载:链接: https://pan.baidu.com/s/1jyW6JEMhzQ1FgEj1zR7Sgw 提取码: vdfs

可以获得帮助的机构:
同语彩虹暴力终结所:http://www.tongyulala.org/index.php?m=content&c=index&a=show&catid=35&id=15

片头片尾曲:
陈珊妮 – 成为一个厉害的普通人
雷光夏 – Exchange

如果你喜欢我们的节目,通过我们的网站 https://meiri.fireside.fm/ 收听下载,或者使用泛用型播客客户端订阅。欢迎到豆瓣弯而正直小组与我们讨论,加入小组之前请认真阅读入组规则。想给我点儿钱治疗拖延症,请点网页右上角。

常见的18个图式模式的简要描述

这里的18个图式模式只是一种概括。每一个人的图式模式都有所不同,而且也不是每一个人都有以下的所有模式。由于每个人的模式都不同,可以给它取不同的名字,例如我在这篇文章里的图表一样。

但大致上,可以分为以下几种模式:

  • 不良应对模式(以行动和思维为主)
  • 儿童模式(以感受为主)
  • 批评者模式(以对自我的批评或引发内疚的想法为主)
  • 健康模式(治疗希望提升的模式,包括平衡责任和需求的健康成年人模式和活泼有创造力的快乐儿童模式)

图式治疗的目标,是用健康的方式替代不良应对模式、疗愈受伤的儿童模式、为愤怒的儿童模式设限、忽视(或翻转)批评者模式、强化健康模式和快乐儿童模式。

图式治疗对于健康成年人的描述在最近一两年研究较多。现在越来越多的人认同,图式治疗的健康模式来源于承诺和接纳治疗(ACT)中对于一个有心理灵活性的健全人的设想。

ACT认为,一个健康、和走向快乐、自我实现的人,是可以接纳自己、与自己的想法和感受保持距离、保持全景性的自我、澄清价值、承诺行动、活在当下。每个人都会或多或少在生命中不同的时刻遇到拥有一些或者某些这些特质的人,这些记忆和经历会内化为健康成年人的模范和经验。

但很多进入心理治疗的人来讲,是缺乏健康成年人的模范的。因此,在图式治疗中,治疗师承担着拥有健康成年人特征的人,来帮助来访者内化健康成年人。

以下是18种常见的图式模式。

来源(内文顺序有调整):

Bernstein, de Vos, & Van den Broek, 2009, Mode Observation Scale

翻译:李智

不健康的应对方式:通过不健康的方式保护自己免受痛苦。

  • 分离的保护者:使用情感分离来保护一个人免受痛苦情怀;没有意识到他的感觉,没感觉,在情感上显得疏离、平淡、或像机器人一样、避免与他人接近。
  • 疏离的自我安抚/自我刺激者:使用重复的,上瘾的或强迫性的行为或自我刺激的行为,以使自己平静和舒缓;使用愉快或令人激动的感觉,使自己远离痛苦的感觉。
  • 顺从投降者:急于屈服于来自他人的实际的、或感受到的需求或期望,以便避免痛苦或满足自己需求;急切地屈服于比自己强大的其他人的需求。
  • 愤怒的保护者:使用愤怒之墙保护自己免受他人或其他被视为威胁的来源的伤害;通过发怒使他人保持安全距离;愤怒比愤怒的孩子模式更容易控制。
  • 抱怨的保护者:用一种受害者、或非常不满的态度抱怨,诉苦和要求,以一种令人反感的方式表达他的不满,掩饰他的真实感受和需求。

过度补偿模式:包括以下为了补偿脆弱、羞耻、孤独的感觉而进行的极端反应

  • 优越模式:感觉自己比其他人优越、特殊或强大;看不起别人;从人生赢家卢瑟这种的角度看世界;炫耀或以一种自我为中心、自大的方式;和他人接触时,更看重外在条件而不是感觉或与他人的真正接触。
  • 霸凌模式:使用威胁、恐吓、侵略或胁迫来获取他想要的,包括对他人进行报复,或宣称自己占主导地位;或在攻击他人时感到一种虐待的快感。
  • 欺诈模式:利用花言巧语、谎言或以算计的方式操纵他人,以实现一个特定的目标,包括获得他想要的东西,使他人受害,或逃避惩罚。
  • 捕食者模式:专注于用一种冷酷、无情、算计的态度消除威胁、敌人或障碍。
  • 过度控制模式(偏执和强迫型):通过反复关注、思考、或者实施控制,保护自己免受感知或实际存在的威胁。强迫型使用顺序、重复或仪式。偏执型试图找到并发现隐藏(感知)的威胁。

不良父母模式:包含对功能失常的父母的内化

  • 惩罚性的、批判性父母:对父母的惩罚或批判的内化;引发对自我的严厉批评;引起羞耻感或内疚的感觉。
  • 苛刻的父母:对自我提出了难以实现的高要求;推着自我做更多,成就更多,永远不会对自己感到满意。

儿童模式:包含各种以儿童般的方式行事方式、感觉和思维

  • 脆弱儿童(被遗弃,受虐待或被侮辱的儿童):感到脆弱,充满痛苦的感觉,例如焦虑,沮丧,悲伤或羞耻/屈辱。
  • 愤怒儿童:感到并表达不受控制的愤怒或愤怒,以应对感知或实际的虐待,遗弃,屈辱或沮丧;经常感到受到不公正对待的感觉;就像孩子发脾气一样。
  • 冲动,无纪律的孩子:就像一个被宠坏的孩子那样,想要马上得到他想要的东西,并且不能忍受被限制的挫败感。
  • 孤独的孩子:感到孤独和空虚,好像没人能理解他,抚慰他或安慰他,或与他联系。

健康模式:涉及健康的情感表达和适应方式

  • 健康的成人模式:平衡,现实地思考自己和他的处境。意识到自己的需求和感受;切实评估情况,以及考虑如何以富有成效,适当和适应性的方式满足他的需求。
  • 快乐的儿童模式:以活泼的、有趣的,自由和自发方式行动,真实地享受人际或活动的愉悦感;开放地表达活泼的体验。

图式模式:看明白你的台前幕后

在咨询中,常常需要处理一些充满情绪张力的情景。每当这时,我会试图将来访者的一些行动、感受、和他们的内在观念和相关的个人历史揭示出来,但这样一来信息量会很大,而且每个信息都很有冲击力,结果就是顾此失彼,不是每个人都能同时想象到到这些不同的信息是怎么串在一起的。

例如,大学生小张有强烈的考试和成就焦虑,因为他有门课挂了。他很生气,凭什么挂我?他担心自己考试不好会影响之后申请研究生,影响就业,甚至整个未来;但表面上他看起来满不在乎,甚至对其他花时间学习的同学表现得有一点不友善、冷嘲热讽、表现出一副只有傻子才在大学学习的态度;他的朋友很少;当他不是一个人的时候,他通常在打游戏、跟同学喝酒;但当他无事可做的时候,他通常感觉自己相当的孤立无助、无能、自我怀疑。他试图给自己建立学习计划,但只要一打开学习方面的东西,看了5分钟,没看懂,他就觉得自己是一个笨蛋。他觉得周围都在蓬勃向上,但只有自己什么都做不好。跟他关系好的表哥看到他很苦恼,劝他多花点时间考虑自己的前景,但一说到这个,小张就会很生气、很不耐烦。小张的妈妈联系他时,他都会说,我一切都很好,不要担心。小张同学的妈妈是一个单亲母亲,被其他亲戚看不起,所以也很要强,勉励小张一定要努力学习,不要被人看不起;小张的妈妈工作时间很长,小张从小就要自己照顾自己。妈妈回到家时,会被家里没有人做的家事,弄得很不耐烦,小张也免不了因为生活琐事被数落。虽然小张有些怕妈妈,但他也心疼妈妈。

这时候,我们可以看到小张同学内在有一个强烈的冲突。如果我们把一般人可以看到的小张同学作为前台、一般人看不到的小张同学作为后台,可以看到前台和后台都发生着不同的事情:

 

在这张图中,可以看到,不同的情况下,小张会有不同的面向,但这些都是小张,一目了然;而且,小张为什么会有这种不同的面向、各个面向给自己带来的后果,也变得容易理解。

面对不同的面向,小张同学其实需要做的事情是不一样的。对于孤单的小小张,以及对于在人际交往中的自大、面具和刺猬小张,可以用体验性的方式学会一种新的人际交往方法,满足小张对于人际交往中被接纳和被稳定支持的需求;对于严厉和惩罚的声音,小张也可以在咨询中可以学会怎么拒绝这些声音,最终,小张可以透过咨询师和身边其他健康成人、快乐儿童的榜样,来学会为自己的生活承担合适的责任。

这样的一张图式模式图,会是我在咨询初期常做的一件事,也能帮助个案了解自身过去和现在经历之间的联结,而且明确图式治疗的治疗思路:

图式治疗,是试图识别不良的行为和思维模式和对自己的影响、忽视和推翻惩罚家长模式、学会只在对自己有意义的事情上努力;利用体验性的方式学习安慰脆弱的感受,最终,用健康成年人的行为和思维模式替换掉不太健康的行为和思维模式。

最终,图式治疗希望你能够在需要时,接触到健康的模式,了解到你的潜力、建立和维持健康的关系、而且形成准确和稳定的自我;同时,也希望你能够玩耍、在爱好中感觉到满足、形成创造性的冲动和表达、能够欢笑。

心理咨询的副作用:为什么咨询让我越来越难过了

很多人觉得,咨询应该跟按摩一样,每一次应该都让人感觉更好。有一些时候咨询后会感觉很好。但有很多时候,我觉得好多了的感觉,都不太会发生。相反,我们越来越了解自己的各种问题或症状、它们如何与过往的经历联结,离开咨询室,通常会带着更加沉重的脚步。有的人甚至在咨询之后大哭了两天。

在心理咨询开始的时候,咨询师和来访者相互了解,如果一个咨询师足够好,会让人感觉到被理解、被支持、有希望。这是会给人的感觉。但如果来访者觉得每次咨询都应该带来更好的感受,那来访者免不了会失望。

大多数的心理咨询,试图在一种支持和理解的气氛中,增加一个人对自己的觉察、理解,并最终对自己命运的承担责任和接纳。 在这个过程中,内在脆弱和受伤的部分必然会越来越多地浮上水面,在咨询的一些阶段中感觉到脆弱和痛苦——其实,这是咨询中有正常进展的表现。

心理学家George WeinbergHeart of Psychotherapy: The Most Honest, Revealing, Fascinating Account of What Goes On In Therapy(《心理治疗之心:关于治疗中发生了什么,最诚恳、最直白、最有趣的叙述》)一书中提到:

“In the course of psychotherapy, we help the person see the generality of his problem…As patients see, ‘This problem is more pervasive than I thought,’ they are occasionally disheartened somewhat…And to the extent that the problem was broader than they thought, the gain is greater when it is resolved.” (p. 18)

(在心理治疗的进程中,我们帮助人们看到他问题的普遍性……但在来访者眼里,会看到这个问题比我想象中的严重多了,免不了会让他们觉得沮丧;然而,当问题比想象中严重,问题解决时,受益就会更多。)

在咨询时,来访者会发现越来越多新的议题出现、这些症状的根源、或者面对的方式。谈论这些困难的议题,相当于你在逐渐抓住以往避之如瘟疫的想法和感受,这当然是困难的、甚至是令人抓狂的。

更困难的是,很多人一直以来用逃避、忽视或抑制的方式困难的感受。当脆弱的感受越来越多地浮上来、你可能就需要越多应对机制,这样,整个人自然会处在一个似乎更加疲劳和脆弱的状态。

这个过程是很难熬的。很多人在这时候中断治疗。

但是,当你进入到这个进程中,其实意味着,你已经获得了新的自我认识。如果你继续接受咨询师的帮助,你将可以将这些新的自我认识化为行动——你已经可以采取行动提升你的生活状态。

就好像整理家里堆满杂物的房间一样,一开始整理、搬动这些陈年旧物,是很累很痛苦的,如果这时候停手了,你的东西就还在那里;但是坚持住,你就有了一个整洁的新房间。

虽然咨询过程中感觉痛苦可能难以避免,但可以试着找一些方法,应对这个艰难的过程。跟咨询师讨论这些感受,并且让ta有机会支持、安慰你,帮助你安然度过这一个阶段。

在这个过程中,有什么办法可以让你觉得舒服一点?

例如:

  • 音乐?
  • 可以理解、包容你、或者给你直接的拥抱和安慰的好朋友/家人?
  • 做让自己觉得舒服的事情?(享受美食、享受自然、享受喜欢的活动、享受参与团体活动……等)

作为治疗师,我希望来访者有真正的自由、透过提升对自我的觉察和理解、责任和接纳,而不是咨询结束之后感觉好。我希望个案可以意识到自己是谁、为什么她有各种感觉、实际地理解她的强项和局限、享受快乐和创造的感觉。这些意识,能让她自由地选择能给她带来快乐、成就感和满足的的人际关系、事业、和其他活动。

当然,在完成这个最终目标之前,会有一些艰难的路程……

参考:

https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-therapy/200807/shouldn-t-psychotherapy-make-me-feel-good

https://www.counselling-directory.org.uk/memberarticles/when-starting-psychotherapy-makes-you-feel-worse

网络心理咨询团体招募:在身体隔离时期,我们更需要心灵的连接

新冠疫情时代,我们如何自处

——在身体隔离时期,我们更需要心灵的连接

(网络心理咨询团体招募)

缘起:站在123号(武汉封城日),大概少有人能够预测这场新型肺炎的流行会成为影响全球每一个人的大疫。彼时,我们和几位同行一起,尝试以网络团体心理咨询的方法,(不同于常见的匿名心理热线),为世界各地有经历新型肺炎急性心理反应(忧郁、焦虑、恐惧、孤立等)的人提供心理援助。

(关于此次心理援助的总结和感受,请见以下音频)

在与参与者的共同工作中,我们逐渐发现,参与者的应激反应得到暂时舒缓后,出现了更多的困扰和好奇:心理困扰虽然由疫情诱发,但与长期隐而未发的内在冲突或人际模式有千丝万缕的关系。典型的可能有:

  • 因隔离感到孤独、疏离、麻木。
  • 隔离期间与亲近的人(父母、伴侣、孩子等)关系冲突升级,即便表面上下来或者调和,在不时有情绪濒临崩溃的感受。
  • 疫情期间受到不同信息与观点冲刷,感到自我的概念、归属感和一直以来坚信不疑的价值被撼动了。
  • 某些事情让自己感到残酷,原因不明地感到不能延续以前的生活方式。

……

即使是同一场疫病,每个人都在经历着自己独特的版本。大疫如同一面棱镜,折射出平时我们未曾多加注意的部分。它也许表现得很激烈,也许表现得比较轻微。正如发烧并非疾病本身、而只是疾病的信号,这些症状也提供了一个机会,让我们去审视内心深处的害怕、恐惧、向往与渴望。

如果说往日的平淡尚可维持岁月静好的幻象,这场不期而至的全球大疫撕开了每个人的人生一角:以此为契机,很多人开始审视自己的生活。但这不是容易的事情,也许会激发很多激烈的情绪,恐慌、茫然、焦虑、愤怒……

人们开始逐渐接受疫情的事实以及由此而来的大隔离、大萧条的可能,逐渐从应激的震惊、恐惧状态里走出来,怀着希望和渴望,面对未来不确定的日常的生活和更长远的人生,而那些被疫情所激发的、来自内在更深远的呼喊,也需要一个空间来整理、体会。由此,我们萌发这个新的网络团体的想法。那些飘忽的情绪和想法,也许会在这里发酵成一些领悟、一些对自己的理解、一些行动导向。

心理咨询团体的工作方式

在清晰的设置和领导者的带领下,为组员提供稳定、包容、接纳、尊重的保持性过渡空间,个人通过在团体中的观察、体验、表达、交流,增进自我觉察及对他人的理解,改善人际关系,获得多种理解和看待问题的角度、帮助实现自我成长。

什么人适合参加本团体?

  • 由于疫情而感到情绪困扰的人(包括疲倦、茫然、灰心或易怒、焦虑、失眠等);
  • 和周围人的人际关系受到疫情影响的人;
  • 希望能够调整自身状态,适应疫情带来的各种冲击和改变的人。

你会从团体中收获什么?

  • 找到有相似生活感受和经历的人、内心与他人产生联结和共鸣;
  • 获得倾听、接纳、支持和希望;
  • 练习表达、做真实的自己;
  • 更多元地理解自身及自己的困惑;
  • 接受帮助、同时也给予帮助,重拾个人的力量;
  • 找到自我实现的方向和行动导。

入组要求

  • 年满18周岁,无严重人格障碍或精神疾病;
  • 能够听、说中文(普通话)的人;
  • 有足够的时间参与全程12次团体及入组、结束访谈;
  • 能自我觉察及共情他人;
  • 有强烈的自我探索意愿,并愿意付诸努力改变;
  • 愿意尝试以坦诚、开放的态度参加团体;
  • 能遵守保密原则和小组的其他设置。

注:关系过于接近的伙伴,如夫妻、伴侣、家人、好友、同事等,不能同时参加本团体。

团体设置

团体人数:6人开组,上限10人。

本团体为封闭团体,每周一次,每次100分钟(遇到法定节假日或带领者外出会暂停)。

正式进入团体前,需要与团队带领者进行1次单独入组访谈,评估是否适合团体,明确入组的目标、介绍团体如何工作以及可能会遇到的困难及挑战等;组员参与12次后,仍会安排1次的单独的回顾访谈。  进入团体后,组员应尽量避免在团体外发展私密关系,组员在团体外的接触需在团体内报告,以确保团体动力。

不迟到、不早退、不无故缺席;成员请假,需尽量提前告知团体;中途退出团体,需提前3周告知团体,并在团体中进行讨论。

团体全程不允许录音录像,带领者因督导需要录音时,需征得全体成员同意。

活动时间

北京时间每四晚上19:00 – 20:40;或欧洲大陆时间13:00 – 14:40。

招满6人即开始。

费用细则

团体费用:2400日元/100分钟,首次入组需要一次性缴纳12次费用,即28800日元/12

(约20欧元/次,或约140人民币/次)

入组访谈和结束访谈免费

入组流程

有意向参与团体者,可联系映心堂助理:yingxintang01进行报名。并预约入组访谈时间。

带领者与报名者进行入组访谈(50分钟,以ZOOM进行);

入组访谈后,如双方确认合适,即缴费入组。若访谈后不适合加入团体,则会给予专业建议供参考。

参加团体注意事项

所有的带领者均承诺遵守《中国心理学会临床与咨询心理学工作伦理守则第2版》的伦理规范,并为其个人信息的真实性负责。

保密,禁止录音、录像,一经发现,立即取消本次的活动机会。大家分享的内容禁止网络上传或外泄,小组结束不组外讨论,注意保护他人和个人的隐私。

视频、麦克请提前调试清晰,全程开放,确保其他成员可以看到你并且能及时听到你的声音,你对于团体很重要。

团体开始前请提前安排好其它事宜,确保自己所在空间是私密的,禁止小组活动期间离座或随意走动,禁止在受干扰或移动的空间进行,尽量不做与团体无关的事情,影响自己也扰动团体。

本次支持性团体,在固定的时间开始和结束,请勿缺席或迟到,确保能按时参加,全程参与,这对你和团体其他成员来说都非常重要。如遇特殊情况不能参与,请提前告知。请使用电脑参加,便于看到所有的参与人员,避免使用手机参与,因它需要来回滑屏才能看到全部,分散精力,也不利于你稳定的参与其中。

团体活动中尊重他人、不评判、不分析,不人身攻击。

带领者及督导介绍

李智(阿姆斯特丹,荷兰)

整合取向心理师(图式治疗、承诺和接纳疗法、精神动力学)

荷兰心理学会(Het Nederlands Instituut van Psychologen)会员

国际图式治疗协会(The International Society of Schema Therapy)副会员

华中师范大学应用心理学学士(中国)、马斯特里赫特大学司法心理学硕士(荷兰)

译有《身体从未忘记》(在中国大陆出版)

个体咨询经验:1500小时

团体带领经验:150小时

谭清蓉(杭州,中国)

南京大学硕士,近10年企业工作经历

2015年开始进入心理咨询领域

动力学取向心理咨询师

中国国家三级心理咨询师

个体咨询经验:500+小时

团体咨询经验:50小时

以上两位带领者,在新冠肺炎爆发后,全程参与了新型肺炎网络团体心理援助公益项目,每周协同带领2次团体,持续3个月,在对新冠引发的恐慌、焦虑、抑郁等情绪进行工作方面,积累了不少经验。

督导简介:

于玲娜(东京,日本)

映心堂心理创始人。

心理咨询师,写作者。

全职从业10年,6000小时以上咨询和团体工作经验。

译有《母爱的羁绊》、《为何母爱会伤人》、《荣格自传》(出版中)

浙江大学心理学学士、硕士

中美精神分析联盟(CAPA)高级组毕业

于玲娜于20201月底至4月底组织了新型肺炎网络团体心理援助公益项目,在如何用团体咨询解决新冠引发的心理问题方面积累了一定经验。

楚奇(上海,中国)

人际关系专家

独立执业心理咨询师

人际关系团体带领者、推广者

作为一名独立执业的心理咨询师,楚奇专注于人际关系取向团体咨询(欧文亚隆团体)的理论研究与应用实践,侧重于人际关系成长团体的带领。在已有的1000+小时团体咨询实践中,积累了丰富的异质性团体(由不同年龄、行业、职务等背景人群组成)带领经验,以及心理咨询师团体全职妈妈团体残疾人团体等同质性团体的带领经验。

楚奇拥有十几年的跨行业工作经验,历经精神科医师培训师销售经理市场经理等不同工作岗位,横跨精神医学、管理咨询、教育培训三大行业,积累了丰富的人生阅历。

目前,楚奇在上海致力于人际关系团体(欧文亚隆团体)的推广和实践,让更多的人了解团体、参与团体,受益于团体。

我有人格问题吗?

你可以看看你有没有以下问题。如果对多于一个问题你的回答是,你可能在面临人格问题。

  • 你很难进入或者维持一段从长期关系
  • 你的情绪反应持续时间太长、或者太强烈,让自己或他人很难应对。
  • 你对自己或周围的一切抱有一种负面的感受。
  • 你觉得自己在生活中的很多不同方面都卡住了。
  • 你过去治疗过你的其他问题,但是效果不足、没有长期效果。
  • 你的焦虑和/或抑郁情绪持续了很长时间,反反复复。
  • 你的生活或工作环境总是处很紧张、或冲突不断。

人格问题和你成年以前长期所处的成长环境密切相关。

针对人格问题的治疗方法,一般可以选择以下方法:

图式治疗Schema Focused Therapy:这种治疗方法帮助你识别在日常生活中,哪些模式对你的成年生活没有帮助,而这些模式可能在你成长过程中有用、而且是由一些你从未被被满足的基本需要(例如爱和接纳、自助性、游戏的需求、合理的指导等)引起的。治疗着重在用健康的方式满足你的需要、并且促进积极的生活方式。这种治疗方式可以在个人或团体治疗中进行。

心理动力学治疗(psychodynamic psychotherapy,在一些欧美地区也称为Transference-focused psychotherapy (TFP),以移情为中心的治疗)心理动力学治疗透过你和治疗师之间关系建立,帮助你理解你的情绪和人际困难。你可以运用这些理解到你的日常生活中。这种治疗方式可以在个人和团体治疗中进行。如果在团体治疗中进行,这种团体一般被称为人际关系团体或“欧文亚龙团体”。

心智化治疗Mentalization-based therapy (MBT) 心智化治疗帮助你理解你在每时每刻的感受和想法,并且帮助你在那一刻创造另一种角度看问题的角度。心智化治疗强调在反应之前的思考。
这种治疗方法在个人治疗中进行。

本文所列出的治疗方法或多或少也在采用“心智化”的方法(或过程)。

辩证行为治疗 Dialectical behavior therapy (DBT) 是一种专门针对边缘型人格的治疗方法,采用一种针对技能的干预,帮助个案管理情绪、忍受压力、增进人际关系。DBT可以在个人或团体中进行。

面对情况比较复杂的个案,也会辅以精神类药物(抗抑郁药、抗精神病药、情绪稳定剂)或辅助的治疗方法(职能治疗、舞动治疗等)以及良好的个案管理(包括:设定合理的工作、学习和生活日程,对患者家人的教育等)。

 

住院治疗

有时候你可能需要住院、接受更密集的治疗。住院也可以保持你的人身安全。

 

康复需要时间

学会调整情绪、想法和行为需要时间。很多人都可以在治疗中取得很大进展,但多多少少都需要和一些症状一起生存。有时候你的症状会有反复,但治疗会增强你在工作中的能力,而且让你对对自己感觉好一点。

从《后浪》看代际沟通的灾难

从b站短片《后浪》的策划,看得出这是在试图媾和成年人的一代孩子的一代,然而,这个短片赢得了大多数年轻人的倒彩。

为什么?

简单来讲,短片的视觉呈现和发言稿中含有的强烈倾向性,两者的不匹配,造成了一种强烈的撕裂感。无论从视觉语言和搭配的文稿来说,都是一场沟通灾难。

视觉语言上,短片画面本身呈现出Crazy Rich Asian、或者The Great Gatsby一样的自大(grandiose)的气息。grandiose式的豪华和自大,在特定的语境下(例如青春期)是一种可以被理解的情感状态。如果发言者作为一个年轻人本身,为自身而感觉到幸运、为自己的探索而感觉到兴奋,这是完全可以理解的。

然而,由于通稿的发言倾向于以一种父母对孩子居高临下、又毫无同理心的态度,加以呈现年轻人光彩灿烂的一面,无视年轻人可能面对的困难和苦境,避重就轻,甚至出现自夸的情况,这样的组合,确实会让人感到极度不适。

如果一个成熟的成年人因为(自己)孩子的自大而感觉到骄傲,这很难说是一种正常的心理状态:这更像是成年人自身的完美被孩子的完美而补充。要知道,一个正常人肯定不会完全灿烂;对孩子的选择性欣赏、只关注孩子的消费行为而非孩子自身的探索,这就是一种对真实情形的刻意忽视,几乎等同于一种伤害。

以下会说明,怎么避免在这个短片中出现的几个沟通陷阱,并且搭配可以表达此种父母之情的歌词。

 

第一步:停止过度自恋

健康的自恋有助于在逆境和打击前维持心态的平衡(例如阿Q精神)。然而,在《后浪》中,我们只看到一个自恋的父母:

  • 因为孩子有钱到处旅行、进行极限运动、使用昂贵的设备而感觉骄傲;
  • 因为自己没有批评子女而感觉到骄傲(因为只有弱小的人,才习惯嘲讽与否定,内心强大的人,从不吝啬赞美与鼓励)。
  • 因为孩子有自己渴望的东西而羡慕(实际上这是自恋受伤的表达,人际关系中存在着的羡慕,是关系中的一根刺)
  • 将孩子拥有文化和知识作为理所应当;
  • 也将孩子用热爱的事作为工作而理所应当;
  • 影片中的小孩,永远看起来像是一个小孩的角色。

健康的父母,也许会因为孩子做到自己没做过的事情而感觉到骄傲、也会偶尔觉得自己是一个好父母;然而,父母绝对不会仅仅因为孩子的成就而骄傲。

父母在养育过程中,必然会经历自恋受伤的过程,因为小孩是独立的个体。健康的父母,会意识到小孩作为个体的独立过程,并且不会忽视孩子在独立过程中的努力。孩子变得越强大,父母并不会感觉到如鲠在喉。

健康的父母,也不会将孩子获取知识、成就事业、甚至将热爱的事情作为工作而视为理所应当。孩子有自己的人生,而不同的人生过程有其艰难之处,会面临失败,也会有很多弯路。孩子在获取知识、成就事业的时候,是非常需要上一辈的帮助的,健康的父母不会忘记给予孩子帮助和支持。

健康的父母,能看到小孩终有一天会成为成熟的成年人,一个有着独立想法和梦想的个体。健康的父母,不会永远把小孩看做小孩,不会把小孩仅仅看做自己的延伸和附庸。

修改:

  • 我羡慕你变成我爱你
  • 你从童年就知道你喜欢什么改成你在探索,即使挣扎着,你也在成为你自己
  • 你有我们梦寐以求的选择的权利变成我为你的自由而欣喜
  • 可以尽情享用变成可以尽情创造

Chase your dreams but always know the road that’ll lead you home again.

Go on, take on this whole world.

But to me you know you’ll always be, my little girl.

Tim McGraw – “My Little Girl”

第二步:做有同理心的父母

将文明的成就看为礼物,不仅忽视了父母辈本来应该承担的教育和指引的指责,也直接忽视了一个人在获取成就过程中需要投入的努力、艰苦和幸运。

如果父母一辈要向孩子表达欣赏和赞美,首先第一步,建立在承认现实上。

刚出社会的一代,面临着社会阶层流动性变低、老龄化严重、楼市泡沫、社会资源肉眼可见的分配不公、权利寻租现象比比皆是、以及眼见要来临的大萧条、以及已经日趋严重的环境和生态问题,作为一个有同理心的父母,怎么能不担心子女日后的生存问题?

父母希望孩子无忧无虑,但这是一个希望,只是一个希望,而不是一种理所应当的态度。

修改:

你们付出了努力,去学习文化知识。当你们出社会,面临着艰难的社会前景,虽然我们(父母辈)想尽力保护你们、提供物质条件让你们有更丰富的体验,希望帮助你们完成自身的探索。但是,我们也很担心你面临的前景。

My wish, for you, is that this life becomes all that you want it to,

Your dreams stay big, and your worries stay small.

Rascal Flatts – “My Wish”

第三步:做真正的夸奖

我看着你们,满怀敬意

内心强大的人,从不吝于给予赞扬

这两句像是夸奖的话,实际上全部掉进了没有夸奖的陷阱:前者因为不具体,后者实际上只夸了自己。

真正的夸奖,其实在真实的刻画和描述中。传统的变成现代的、经典的变成流行的、学术的变成大众的、民族的变成世界的,在这几句旁白中,很多在工作和表演的画面一闪而过,其实,能够留更多的时间和仔细的描述,会更有帮助。

其实,这一代年轻人共同拥有的敬业到近乎严苛的态度,和上一代的普遍的匮乏恐惧有密切关系。

至于向你们的大气致敬,则完全是致敬错误。父母辈受到子女辈的启发,父母辈也享受到子女辈的文化创造,这是经常发生的事情。父母辈可以表达感激,而不是夸子女是君子。

修改:

  • 向你们的专业态度致敬”“学术的变成大众的、民族的变成世界的可以更慢一些,穿插更多的工作画面,也可以加入不同代际的人共同工作的画面。
  • 向你们的大气致敬改为你们的创造丰富多样,也改变了我们的生活。你的创造丰富了我们的想象。

And when she wraps her hand

around my finger

Oh it puts a smile in my heart

Everything becomes a little clearer

I realize what life is all about

Martina McBride – “In My Daughter’s Eyes”

 

第四步:允许孩子的情感表达、停止情感管控、情感忽视

情感管控从上到下,所以情感忽视和情感的控制在这段文稿中犯了很多次。一方面,因为你们,这世上的小说、音乐、电影所表现的青春就不再是忧伤,迷茫;另一方面,忽视年轻人在奋斗时期可能遇到的痛苦和无助。

允许孩子的情感表达,其实就是有同理心的父母。父母可以因为孩子的光芒而感觉到自我陶醉,但如果只有陶醉,就会令人不适。

另一个隐性的情感控制,是通篇讴歌成功的、外貌光鲜的年轻人。不成功的年轻人,也不应该被一代不如一代的语言暴力对待?

最后,关于孩子走向的未知,父母也会感受到复杂的情绪。孩子真的要和父母在同一条河流吗?并非如此。除了刻意拔高,也不妨表达一下自己的不舍。

修改:

  • 因为你们,这世上的小说、音乐、电影所表现的青春就不再是忧伤,迷茫改成你们代表了这世上的一切的小说、音乐和电影,除了青春的迷茫、忧伤,也有青春的善良、勇敢、无私、无所畏惧。
  • 如果你们仍然需要我的祝福,那么……奔涌吧!后浪!我们在同一条奔涌的河流。改成,奔涌吧,我不知道你会奔向哪一条河流,但即使我们不在同一条河流,你也拥有我的祝福。

 

I’m at the startin’ line of the rest of my life

As ready as I’ve ever been

Got the hunger and the stars in my eyes

The prize is mine to win

She’s waitin’ on my blessings before she hits that

open road

Baby get ready

Get set

Don’t go

Miley Cyrus and Billy Ray Cyrus – “Ready, Set, Don’t Go”

“如何踢走不称职的员工?”——抱怨下的暗潮

在很多人际关系死结中,往往隐藏着权力动力。

例如以下这个经典例子:不称职的员工

公司请了一个新的全职员工到你的小团队里。

你觉得这个员工特别不称职:她没有相应的教育经历。这个员工本来是外聘的,以往只是人不够多的时候来打杂,现在变成全职(虽然手里还是外聘合同),做着和你一样的工作,成为你这个小团队里面的一部分,承担着和你一样的责任。

她也知道自己没有足够的专业知识。所以除了打杂之外,她专门选择需要创意的部分去做——但是在你看来,没有经验和专业能力的创意什么都不是。

你觉得她的工作就是照猫画虎,目前为止没出大差错只是因为你把她做不到的事情都一手包办了,但是你的工作一部分就成了给她安排工作、她不能做的部分由你来做,不能够再像过去一样选择有兴趣的项目去做。你心里一万个不愿意,更不愿意给她安排真正有意义的事情。

她好像也知道你不喜欢她,也在工作中表现得很抗拒。你跟你的上级、你同一团队的同事抱怨了很多次:她真的没能力。但上级觉得无所谓,毕竟工作没有出差错,而且新员工也很听话。而且团队也确实有些打杂的事需要一个人来做。团队同事甚至护着她!你甚至不能因为她学历不够而抱怨她,因为公司里也有很多没有多少正式教育学历的人。

如果是朋友,可能就会进入一个无尽的给建议的情况:

  • 你可以让这个新员工多学点吗?
  • 你可以跟你的领导谈吗?
  • 你很有能力的,你不用担心,做好你自己的事情就行。
  • 你就换一份工作吧。
  • 你就不能硬气点吗?

朋友可能内心还在纳闷:

  • 这员工又不是做不好事情,你挑剔人家学历不够,你自己很厉害吗?
  • 为什么你同事可以你就不可以?
  • 你就顺手帮个忙、报答一下领导,有什么问题吗?
  • “我劝了那么多你还不听,你到底想干嘛?”

在咨询室里,来访者可能也会给出对工作无尽的抱怨:

  • 领导太不称职了。他们就是想要一个乖员工。
  • 这个员工太没用了,她什么都做不到。她就是照猫画虎。

这样的抱怨可以持续n个小时。

有时候,来访者也会把这样的动力带到咨询室中:“咨询师听我抱怨了那么久,该不会厌倦了吧!”

但一个治疗师,可能就可以开始观察这个「场」的冲撞(或者套用一个精神分析词汇,动力)是什么:

  1. 这里的冲突是什么?
  2. 角力的各方是谁?各自关系是什么?
  3. 对各自的影响是什么?
  4. 各方的权力是平等的吗?
  5. 谁是坏人/权利掌控者/受害者?
  6. 结果是什么?

在文章开头的例子中,其实可以看至少两个领域的冲突:

  • 这名员工的去留问题;
  • 如何获得工作的有趣感。

1 第一个领域中,员工的去留,显然,你不能自己做决定。

2 角力各方中,有公司领导、团队同事、这名员工和你。

  • 公司领导负责聘用员工,包括订立薪资;
  • 团队同事和你负责员工的日常协调和工作安排;
  • 这名员工作为外聘雇员,已经在这个公司里工作了很多年。她按照小时数完成工作,可以选择她想要进行的工作。理论上,她只需要向她的雇主(公司领导)负责。
  • 你是这个公司的老员工。在团队中,你属于核心骨干。公司和团队都需要你的专业能力。

3 这名员工的存在,对角力各方有什么影响:

  • 公司领导想要继续用这个外聘员工完成你们团队的事情。
  • 部门其他同事由于价值观(不支持学历歧视)或者实际上的需要(需要有人打杂)而支持更多地用她。
  • 这名员工似乎满意目前的状况。她也明白自己的胜任力可能存在不足。
  • 你觉得最好的情况下是这名员工可以消失。你喜欢这个公司,喜欢这个工作,但是这个员工增加了你对工作的痛苦感。

4  各方的势力不是平等的。公司领导有决定招聘和订立薪资的能力。显然,公司领导愿意承担较低的责任、雇佣一个以小时付薪水、随时可以解雇的外聘员工。

但是,团队很小,个人地位也很平等。你和其他团队同事的地位是相同的。

5 在这里,那个外聘员工看起来成为了坏人,而你成为了受害者。

但如果再仔细看看,在日常事务的完成中,公司的团队效率降低、你和公司都在承担着后果。

这样的后果,你的公司团队和领导是否愿意承受呢?

如果必须要承受这样的后果,那你可以做什么样的准备呢?(例如,如何在有限的领域中享受工作的兴趣?)

这样的权力分析,显然可以把你从我好讨厌这个同事,她搞坏了我的工作心情,但我好像什么都做不了,我该怎么办的叙述中出来。

类似的权力纠结其实比比皆是。这些纠结的核心都是:我的需要,没人来满足

例如,

  • 我要出柜,父母要我结婚
  • 我妈说我离开家,害她担心成疾
  • 老公事业起步我当贤妻良母,最后老公还找小三
  • 岳父岳母势利眼,天天问我赚多少钱
  • 老公说我情绪化,我说他实在是冷血至极,这是不是文化差异”
  • “老婆天天让我做这做那,我每天工作已经很累啦”

在中文语境中,上面的现象会类似情感勒索(台湾谘商师周慕姿所写的《情绪勒索》有更生动的事例描述,本土化后比苏珊·福沃德的同名书要更让人有触动)。

勒索得狠了当然会导致人际关系的触礁、疲乏和死结。

勒索者往往有着强烈的、“我的需要无法被满足”的匮乏感,这背后其实是有深层的因素。针对权力的结构分析,例如一般心理咨询所做的,可以帮助你看到动力,找到可能的机会。但图式治疗所做的,是帮助你找到满足自己的方式,从根本上减少勒索他人/被他人勒索的机会。

但在勒索之前,当你察觉到人际冲突已经消磨你的意志,或者争吵让你对伴侣失去兴趣,也许可以尝试用一种观察的态度,问问自己,这里发生了什么。

以上分析基于精神分析中的transactional analysis理论。有兴趣者,可以到http://talkingta.com.au/?page_id=958 、或者搜索transactional analysis。通俗读物中,可以阅读周慕姿和苏珊·福沃德的《情绪勒索》。

以及,一些常见的勒索语言翻译:https://www.storm.mg/lifestyle/222910

关于图式治疗的介绍可以搜索schema focused therapy以及已经被翻译成中文版的《性格的陷阱》。

抑郁和无力,可能来源于同年的情感忽视:简评《童年情感忽视》(简体译名 《被忽视的孩子》)

童年情感忽視:為何我們總是渴望親密,卻又難以承受?被忽视的孩子:如何克服童年的情感忽视读后感-读后感-夏草美文

《童年情感忽视》 [美] Jonice Webb(简体译名 《被忽视的孩子》)

情感忽视的创伤,埋伏在暗处——只有受创伤者感觉到自己是“空心人”,觉得自己格格不入、像是一个旁观者、隐隐地觉得有什么问题。

受到这种创伤的人,可能没有任何表面可见的特征:父母和睦,生活优渥。但是,在情感上忽视孩子的父母,往往在生活充满危机的时候、或者在日积月累的情况下,严重地忽略了孩子的情感需求,对此不闻不问。典型的,就是父母以“对你好”为借口,而忽视孩子对注意力和情感连接的需求、甚至把孩子发展为父母/家族的延伸(”投资品“)。除此之外,还有:不能让孩子给家族丢脸的父母、不能向孩子提供限制的父母、生活在情绪风暴里的父母、成瘾型的父母、工作狂父母、需要照顾有特殊需求的父母、成就和完美导向型的父母、要求孩子身兼父母职的父母、反社会的父母、忽略孩子感觉的父母……

父母可能埋怨,“为你做了这么多,怎么不知道感恩?”殊不知,“人很难从并不真正了解自己(感受)的人那里感受到爱。”

情感忽视看不见,因而容易代代相传。受到情感忽视者如果已经为人父母,除非对情感忽视发展出明确的察觉,否则很难停止情感忽视的传递。“所有的好父母偶尔都会感觉自己在情感上辜负了孩子。”如果父母能承认和察觉孩子在情感上的联结、把孩子当做独特的个体而不是自己的延伸、运用情感和注意力回应孩子的情感需求,将能帮助孩子发展日后的正面形象,养育出情感丰富且坚韧的成年人。

面对极端的残酷,也有其意义:小说《渺小一生》简评

豆瓣阅读链接

《a little life》(中译 《渺小一生》)[美] 柳原汉雅

《渺小一生》是一本小说,也是关于创伤的极端残酷和可能的救赎的书。长达700页的篇幅给读者带来关于创伤的真实的感受和关于救赎的思考。

这本书一开始描述了在大都市中,4个背景迥异、潦倒寂寞的大学毕业生:旁观者演员威廉、停顿的建筑师马科姆、不安的画家JB,孤僻的法学生裘德。

随着故事的时间线拉长,30年间,4个当年的年轻人均经历了世俗意义上的飞黄腾达,但残酷与痛苦并未停止。其中,最大的痛苦聚焦在大律师裘德上。

裘德的沉默和孤僻似乎非常费解:别人越是对他好,他就越是痛苦、苦恼、疏远(“我是劣等的,我配不上其他人的好,所有的苦难都是我自找的,我只能忍受”)——很快,作者揭穿了裘德的自伤行为,冷静的笔调强迫读者一次次直视裘德血肉模糊的伤口。

书中承担同情的人物中,教授哈罗德试着为裘德提供无私的父爱和友爱,但也只能一次次感叹无助和失败;朋友和恋人威廉的烦躁、自责、忍耐,面对着想要极力守护、但又无力抵抗裘德残酷过去带来的影响。

故事以绝对的悲剧收场,如同生活本身一样,作者没有为裘德提供任何奇迹(我写完这句话,发现我忽略了作者为裘德提供的世俗奇迹;作者在访谈中称,作如此设置,是因为想专注于表现情感和创伤、避免落入社会议题,并表现内在的崩溃不一定带来世俗功能的缺陷)。

但读完本书却令读者生出一种希望来:一条黑影憧憧之路,也有意外之外的光芒。人突破黑暗最大的希望,是活着;但受创伤者最大的绝望,恰恰也是活着。活着,就有可能有爱你的人出现,但和这个人在一起,感觉到安全和被爱,意味着时刻挑战着受创伤者维持世界秩序的核心观念:“我是劣等的”“他人会伤害我”。这种挑战对于受创伤者来讲有时是几乎无法承受的。

在另一面,创伤和失去也是同理心的基础,让我们愿意守护受创者:哈罗德教授的儿子因病早夭、威廉为照顾残疾的哥哥而生,无私的爱护背后,也充满了忍耐和无力感。但得到同情和容纳的经验,又一次次帮助受创者度过记忆/或真实世界的痛苦。描述和目击痛苦,本身就是一种同理心的体现。即便是这样一个悲剧故事、即便故事刻画了角色的极端痛苦,却也神奇地位读者带来着一种安抚。