从《后浪》看代际沟通的灾难

从b站短片《后浪》的策划,看得出这是在试图媾和成年人的一代孩子的一代,然而,这个短片赢得了大多数年轻人的倒彩。

为什么?

简单来讲,短片的视觉呈现和发言稿中含有的强烈倾向性,两者的不匹配,造成了一种强烈的撕裂感。无论从视觉语言和搭配的文稿来说,都是一场沟通灾难。

视觉语言上,短片画面本身呈现出Crazy Rich Asian、或者The Great Gatsby一样的自大(grandiose)的气息。grandiose式的豪华和自大,在特定的语境下(例如青春期)是一种可以被理解的情感状态。如果发言者作为一个年轻人本身,为自身而感觉到幸运、为自己的探索而感觉到兴奋,这是完全可以理解的。

然而,由于通稿的发言倾向于以一种父母对孩子居高临下、又毫无同理心的态度,加以呈现年轻人光彩灿烂的一面,无视年轻人可能面对的困难和苦境,避重就轻,甚至出现自夸的情况,这样的组合,确实会让人感到极度不适。

如果一个成熟的成年人因为(自己)孩子的自大而感觉到骄傲,这很难说是一种正常的心理状态:这更像是成年人自身的完美被孩子的完美而补充。要知道,一个正常人肯定不会完全灿烂;对孩子的选择性欣赏、只关注孩子的消费行为而非孩子自身的探索,这就是一种对真实情形的刻意忽视,几乎等同于一种伤害。

以下会说明,怎么避免在这个短片中出现的几个沟通陷阱,并且搭配可以表达此种父母之情的歌词。

 

第一步:停止过度自恋

健康的自恋有助于在逆境和打击前维持心态的平衡(例如阿Q精神)。然而,在《后浪》中,我们只看到一个自恋的父母:

  • 因为孩子有钱到处旅行、进行极限运动、使用昂贵的设备而感觉骄傲;
  • 因为自己没有批评子女而感觉到骄傲(因为只有弱小的人,才习惯嘲讽与否定,内心强大的人,从不吝啬赞美与鼓励)。
  • 因为孩子有自己渴望的东西而羡慕(实际上这是自恋受伤的表达,人际关系中存在着的羡慕,是关系中的一根刺)
  • 将孩子拥有文化和知识作为理所应当;
  • 也将孩子用热爱的事作为工作而理所应当;
  • 影片中的小孩,永远看起来像是一个小孩的角色。

健康的父母,也许会因为孩子做到自己没做过的事情而感觉到骄傲、也会偶尔觉得自己是一个好父母;然而,父母绝对不会仅仅因为孩子的成就而骄傲。

父母在养育过程中,必然会经历自恋受伤的过程,因为小孩是独立的个体。健康的父母,会意识到小孩作为个体的独立过程,并且不会忽视孩子在独立过程中的努力。孩子变得越强大,父母并不会感觉到如鲠在喉。

健康的父母,也不会将孩子获取知识、成就事业、甚至将热爱的事情作为工作而视为理所应当。孩子有自己的人生,而不同的人生过程有其艰难之处,会面临失败,也会有很多弯路。孩子在获取知识、成就事业的时候,是非常需要上一辈的帮助的,健康的父母不会忘记给予孩子帮助和支持。

健康的父母,能看到小孩终有一天会成为成熟的成年人,一个有着独立想法和梦想的个体。健康的父母,不会永远把小孩看做小孩,不会把小孩仅仅看做自己的延伸和附庸。

修改:

  • 我羡慕你变成我爱你
  • 你从童年就知道你喜欢什么改成你在探索,即使挣扎着,你也在成为你自己
  • 你有我们梦寐以求的选择的权利变成我为你的自由而欣喜
  • 可以尽情享用变成可以尽情创造

Chase your dreams but always know the road that’ll lead you home again.

Go on, take on this whole world.

But to me you know you’ll always be, my little girl.

Tim McGraw – “My Little Girl”

第二步:做有同理心的父母

将文明的成就看为礼物,不仅忽视了父母辈本来应该承担的教育和指引的指责,也直接忽视了一个人在获取成就过程中需要投入的努力、艰苦和幸运。

如果父母一辈要向孩子表达欣赏和赞美,首先第一步,建立在承认现实上。

刚出社会的一代,面临着社会阶层流动性变低、老龄化严重、楼市泡沫、社会资源肉眼可见的分配不公、权利寻租现象比比皆是、以及眼见要来临的大萧条、以及已经日趋严重的环境和生态问题,作为一个有同理心的父母,怎么能不担心子女日后的生存问题?

父母希望孩子无忧无虑,但这是一个希望,只是一个希望,而不是一种理所应当的态度。

修改:

你们付出了努力,去学习文化知识。当你们出社会,面临着艰难的社会前景,虽然我们(父母辈)想尽力保护你们、提供物质条件让你们有更丰富的体验,希望帮助你们完成自身的探索。但是,我们也很担心你面临的前景。

My wish, for you, is that this life becomes all that you want it to,

Your dreams stay big, and your worries stay small.

Rascal Flatts – “My Wish”

第三步:做真正的夸奖

我看着你们,满怀敬意

内心强大的人,从不吝于给予赞扬

这两句像是夸奖的话,实际上全部掉进了没有夸奖的陷阱:前者因为不具体,后者实际上只夸了自己。

真正的夸奖,其实在真实的刻画和描述中。传统的变成现代的、经典的变成流行的、学术的变成大众的、民族的变成世界的,在这几句旁白中,很多在工作和表演的画面一闪而过,其实,能够留更多的时间和仔细的描述,会更有帮助。

其实,这一代年轻人共同拥有的敬业到近乎严苛的态度,和上一代的普遍的匮乏恐惧有密切关系。

至于向你们的大气致敬,则完全是致敬错误。父母辈受到子女辈的启发,父母辈也享受到子女辈的文化创造,这是经常发生的事情。父母辈可以表达感激,而不是夸子女是君子。

修改:

  • 向你们的专业态度致敬”“学术的变成大众的、民族的变成世界的可以更慢一些,穿插更多的工作画面,也可以加入不同代际的人共同工作的画面。
  • 向你们的大气致敬改为你们的创造丰富多样,也改变了我们的生活。你的创造丰富了我们的想象。

And when she wraps her hand

around my finger

Oh it puts a smile in my heart

Everything becomes a little clearer

I realize what life is all about

Martina McBride – “In My Daughter’s Eyes”

 

第四步:允许孩子的情感表达、停止情感管控、情感忽视

情感管控从上到下,所以情感忽视和情感的控制在这段文稿中犯了很多次。一方面,因为你们,这世上的小说、音乐、电影所表现的青春就不再是忧伤,迷茫;另一方面,忽视年轻人在奋斗时期可能遇到的痛苦和无助。

允许孩子的情感表达,其实就是有同理心的父母。父母可以因为孩子的光芒而感觉到自我陶醉,但如果只有陶醉,就会令人不适。

另一个隐性的情感控制,是通篇讴歌成功的、外貌光鲜的年轻人。不成功的年轻人,也不应该被一代不如一代的语言暴力对待?

最后,关于孩子走向的未知,父母也会感受到复杂的情绪。孩子真的要和父母在同一条河流吗?并非如此。除了刻意拔高,也不妨表达一下自己的不舍。

修改:

  • 因为你们,这世上的小说、音乐、电影所表现的青春就不再是忧伤,迷茫改成你们代表了这世上的一切的小说、音乐和电影,除了青春的迷茫、忧伤,也有青春的善良、勇敢、无私、无所畏惧。
  • 如果你们仍然需要我的祝福,那么……奔涌吧!后浪!我们在同一条奔涌的河流。改成,奔涌吧,我不知道你会奔向哪一条河流,但即使我们不在同一条河流,你也拥有我的祝福。

 

I’m at the startin’ line of the rest of my life

As ready as I’ve ever been

Got the hunger and the stars in my eyes

The prize is mine to win

She’s waitin’ on my blessings before she hits that

open road

Baby get ready

Get set

Don’t go

Miley Cyrus and Billy Ray Cyrus – “Ready, Set, Don’t Go”

当孩子的啦啦队长,帮助孩子成为一个健康自信的人

你还记得自己小时候被表扬的感受吗?

每个人都喜欢被表扬。当有人跟你真诚地说:你太棒了!我喜欢你这样做。听到这样的话,每个人心里都会充满了兴奋和动力。不仅仅是小时候的我们渴望赞扬。长大了之后的我们,当我们的工作被同事、上司认可的时候、得到伴侣的感谢和赞赏,我们也会更有动力,也会更快乐。

称赞,对孩子的影响更大。孩子是被注意力喂养的。当你给予孩子更多的积极关注,经常称赞好的表现,孩子会更主动表现出好的一面,有更积极的自我形象,家庭的氛围也会更轻松、欢乐,亲子之间的关系也会更温暖、紧密。

不幸的是,人们更容易花更多的时间批评和纠正孩子——这一点,在中国家庭中成长的大人最有体会。我们的成长过程中,经历过不少来自家长或学校老师的批评和羞辱,可能一不小心就说出了以前听到的话。

另一方面,作为大人,很容易拿自己的标准去衡量到孩子做事的结果,必然就容易把孩子已经能做到的一些简单的事情,例如自己刷牙、按时睡觉、分享玩具,会被认为是理所应当的事情,不需要赞扬或奖励。

除此之外,大人还很容易看到孩子做事美中不足的地方——例如,当孩子做对了一道数学题,家长会期待孩子做对另外5道数学题;孩子学会了一句中文,家长会期待孩子学会整篇课文——这在亚洲家长身上是极为典型的。

于是赞扬就迟迟没有机会出现。


其实,期待孩子不需要赞扬就好好表现,这样是不现实的:

当某个行为在过去受到赞扬或者关注,那么这个行为很有可能会继续;如果某个行为得到忽视,那么某个行为则不太可能继续出现。因此,没有哪种行为应该被认为是理所应当的,没有得到注意的行为很快就会消失。

就好像,当我们在说一门外语时,其他人都很热情、愉快地回应我们,我们就会更有动力学习;但当我们用这门语言跟其他人说话,其他人却当做没有听见,那我们就不会再想做说这个语言。如果我们在说这门语言时,总是被纠正和批评,那我们很快就会灰心丧气,深深认为自己不是学语言的料,再也不想学习了。

不要等到事情变得完美了之后再给出赞扬。因为赞扬,是辅导孩子一步步掌握新的技能、坚持尝试困难任务的阶梯。你给出的赞扬(而非纠正),是孩子攀上高峰的登山绳。


家长有时候会想,赞扬会不会宠坏孩子?孩子会不会仅仅为了得到赞扬而表现?

其实,研究发现,缺乏赞扬往往引发孩子的行为问题,而且,那些仅仅为了得到外在赞扬或物质奖励的孩子,通常更是极度缺乏赞扬。如果孩子能够会被赞扬宠坏,也是极为少数的情况。

另一方面,研究也发现,受到足够来自父母赞扬的孩子,通常会有更平衡的自尊,也更多地会赞扬其他人——神奇的是,善于赞赏他人的孩子,通常也会更多地得到周围的人的喜爱和赞赏。相反,如果家长经常挑剔/纠正自己的孩子,那么孩子会内化了家长的批评和挑剔,那么也会容易用类似的眼光看待他人和自己。


有的孩子,会表现得特别不愿意接受赞扬。当孩子拒绝赞扬,父母容易觉得沮丧,也容易误认为孩子不需要赞扬——其实不是的。这些孩子,很有可能内化了一个糟糕的形象,而且深信不疑。面对这样子的孩子,赞扬需要被放得更大才行。只有当他们的内在糟糕形象是在抵不过赞扬了,他们才能接受赞扬。


有的家长会觉得,自己的赞扬听起来很虚假,或者觉得自己好像在用一些手段控制孩子一样。

这个时代,我们觉得赞扬是虚假的,而吐槽和批评是真实的、有快感的。但在这里,我们要强调的是,不要把成年人之间的复杂互动放在亲子之间的互动上。家长给孩子的赞扬,和你的老板因为你业绩好所以给你的奖金、或者你的点赞之交给你的点赞不一样。孩子的天性是吸收家长给予的评价。而我们希望用赞扬塑造的行为,来自于孩子自发的、自愿的行为,而不是孩子不愿意去做的行为。如果你觉得赞扬奇怪,那么多试几次,奇怪的感觉就会慢慢消失,而赞扬也会变得越来越自然。


最后,有的家长会觉得赞扬别人特别特别艰难。这些家长,通常也会对自己非常挑剔,对于自己遇到的困难、以及正常人都会犯的错误,都毫不留情。甚至,当看到孩子在闹腾,会觉得自己不是一个好的爸爸/妈妈。

这样的家长,要先学会用一种有同理心的态度去看待自己,学会积极的自我对话:你今天很好地处理了两个小家伙之间的矛盾。””正常的孩子每天都至少闹腾一次,你今天处理得已经很有耐心了。当你学会这样做的时候,你会更容易对孩子说出赞扬的话,而孩子也能通过观察而学会自我赞扬。

当孩子学会自我赞扬,也就更能学会衡量自己的内在价值,也得到了更多的内在动力。


总之,赞扬对孩子的发展大有好处,而难处都是家长通过学习和练习可以克服的。和物质奖励不一样,赞扬的语言几乎不需要任何成本,当你掌握赞扬后,就可以源源不断地给予孩子。

期待你的孩子从你的赞扬/自我赞扬中学会了自我鼓励,成为一个自带鼓舞光环、有着健康的自信心,可以努力克服自己和他人困难的人。

在惊奇岁月的工作坊中,透过观看真实的亲子互动的视频,以及在安全、值得信赖的环境和氛围中,学习多样化的赞扬方式。在这两个半小时的模仿、练习、讨论和反馈中,将会帮助你学会多样化的赞扬方式,帮助你跨越道理我都懂的地步。

思考题:

  • – 我可以做什么克服”赞扬好像很虚假“的感觉?
  • – 可以说出5个不同的赞扬的句子吗?
  • – 什么时候该赞扬?什么时候不该赞扬?赞扬多了会对孩子有坏处吗?

惊奇岁月(The Incredible Years)家长培训项目,基于美国华盛顿大学养育诊所(Parenting Clinic)在过去253000多个家庭的研究中积累的,针对2-8岁儿童的行为问题的研究。完成这个训练的家长,都报告儿童的行为问题改善,儿童的社交和情绪调控技能上升。他们成为了更滋养的、更敏感的父母,也对自己的教养策略更有自信。单次的工作坊不太可能解决家庭中长期的问题,但借助工作坊,更多的父母能够以一种自信、愉快、尊重、合作的方式教养2-8岁子女。

重视赞扬,并不意味着我们放任孩子。如何给孩子设立规范,会在惊奇岁月工作坊之后的有形奖励““家庭规则”“有效设限”“贯彻设限”“忽视不理的主题中逐步解说。

我们之后的活动日期和主题包括以下:

时间:

113 周日;119 周六;1130 周六 1214 周六
主题包括:高效率的亲子陪伴;帮助孩子进行情绪管理;帮助孩子进行社交辅导;口头赞扬;有形奖励;家庭惯例;有效指令;贯彻界限;忽视不理

谢谢你的耐心阅读。如果你有惊奇岁月工作坊有兴趣,可以用以下方式联络我。你可以告诉我你有兴趣的主题,也可以告诉我你想要报名参加某一天的工作坊:

我的联系方式是:

微信: z596716

电邮:zhi.li.work@gmail.com

参考资料

The Incredible Years

Author: Carolyn Webster-Stratton

Publisher: The Incredible Years

English 

Printing: New title 9781892222046 March 2006 Paperback 320 pages

图片版权属 confidentparentsconfidentkids.org/

改变情绪的方法

情绪和行动是由我们对事情的想法和解释引起的,而不是事情本身;

而我们的情绪也会影响我们对事情的想法。审视我们的想法和核对事实,可以帮助我们改变情绪。

具体的方法是:

1. 搞清楚想要改变的情绪是什么;

2. 了解是什么事情触发了你的情绪反应(但要挑战绝对的和非黑即白的描述);

3. 理解你对事情的解释、想法和假设是什么,注意情况和所有向度的所有观点;

4. 评估这个假设的威胁性,也尽可能评估假设的后果;

5. 想象灾难真的发生了,想象你应对灾难(透过问题解决的方式,预先应对或者,如果无法应对,则需要全然接纳。

6. 核对你的情绪和情绪强度是否符合实际事实,问问自己:表现出这个情绪对此情景是有效的吗?然后根据自己的回答,作出与冲动相反的或一致的行动。(参考以下三个图表)

 

基本情绪

以下是十种基本情绪和情绪产生的情景。

看看你是否能用更多的词语描述这些情景?